又一个 WordPress 站点

觉得很糟糕，被改的面目全非。

所有的连接都不见了。图片不见了。温暖也不见了。

2005年5月26一直到2011年3月28

感谢这六年里的所有温暖。

如果认识的孩子看见了，希望大家一切安好。

不介意可以留下你新的地址。

再见，我曾经付之一切感情的地方，愿你更好。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

陈升大哥的 把悲伤留给自己。

我不知道是第几次为了同样的问题哭泣、你确无动于衷。
对于你来说，我算不上什么，和你的家人你的朋友你的一切讲
我只是个玩具而已。

我不明白，一个男人可以看着女人流泪到天亮。
我不明白，你那看那么苍白的我可以表现的毫无感情。
既然这样，当初又何必在一起。

除了的伤害，自我伤害，互相伤害。还有什么。
亲爱的，这不是爱情。

我为了孩子，很用力的克制自己的情绪。
你呢？
除了让我哭让我哭让我哭，你能做什么？

说实话，我讨厌那个城市，那里有很多你的过去。
即便我知道谁都有过去，可我就是这么小心眼。
何况那女人还找上门过？
何况结婚后你们也藕断丝连。
你让我怎样放心你去。

你知道我害怕这样的分分和和。
你明知道确还是做了，你怎样想的，我真的没力气去猜了。

你从来都不怕让我难过，不怕我吃不下，不怕我睡不好。
亲爱的，我现在是两个人。
我想孩子出生健健康康，我想过的安安心心。
而你所给的，全部都是和这些相反的。

今天你选择了走，下一次你也会把我们丢下选择走。
我受不了的。
我到现在都没吃东西，你也可以不管。
行了。那就到此为止，我们结束吧。

既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中

我爱你 爱太深 深的让自己变的神志不清
亲爱的 我不想去猜了 我累了 放手吧。

我很久没听爱情转移和爱情了

我以为不会再有什么伤感的情绪带动之下去听那些哀伤之歌

随之而来的不开心、还有很认真的记住那些歌词.

从下午开始拒绝一切骚扰

就那样躺在床上,发呆、发呆、发呆

像个疯子傻子二愣子一样

空壳、行尸

没人能救我、从一开始到现在,这二十年来不会再有人救我

自我堕落、然后自我赎罪

反反复复

看着虾歌里仅有的几个中文字体

张震岳、莫文蔚、陈奕迅、蔡琴

一遍一遍、从头到脚一丝不漏的把自己全部灌溉

不要打扰 不要打扰 我的安静 我的安静.


_______________________这是分割线_______________________

这几个月不会很有时间去看大家、对不起.请见谅

一切 过去了
开心的 愤怒的 激动的 软弱的 报复的 甜蜜的 还是温馨劳累

总之 都过去了


1、 一天之内换了三次婚纱 脚被红色小鞋磨出了泡

2、 买了新车 以后再也告别徒步的时代了 购置税真是贵

3、 蜜月泡汤了 陪着家人去了建水 看过朝阳楼 走过文化街 喝着小茶听彝族的民谣 整日昏沉

4、 宝宝10周 一直祈祷能是个双鱼的宝宝 上帝保佑

5、 拜了佛 还了愿 连续的呕吐

6、 一直很好 烟戒了很久 大概也要断网了 即便现在穿着防辐射的肚兜

7、 怀孕期间 离不开的是杜雷丝 他好我也好

8、 不想去架校 不想去学车 诶


 拍照好辛苦  8子的伴娘在吃烤肠


 伴娘⒉号  下次会记得把⒈号伴娘也放上的




 诡异的新娘自拍  灯光啊 眼圈啊



 伴娘说了 这妆还不如自己画 我想要的是眼熏啊 笨蛋化妆师


 花车上无聊照的、




 俺娘说了 要穿红色的旗袍




满屋子的气球 随时准备爆炸




姨妈叠的小枕 可爱爆 舍不得拆了




6月10号的喜讯 一直放到现在 呵





 

题 ：

第一次深刻体会被人卖了依旧心甘情愿帮人数钱的悲哀。




6、8 当试纸上出现了两条红色的杆杆，那一秒头脑空白。

仿佛全世界的彩票今天都在自己身上中了，开心、喜悦、兴高采烈、手舞足蹈的像个小孩。


可是，那个女人。

你知道吗，她有多坏。或许是自己太过偏激，亦是站在自己这个角度看去，是让人无法容忍的坏。

让我知道了那么多所谓的过去、所谓的真莫道不消魂相，所谓的她和他有多相爱，甚至到现在。

他们依旧往来，像个旧情人。

她对某些人来讲是个好人、甚至公主等等。对于我，她残忍的像个魔鬼，活活把人拉进地狱。

讨厌的女人，不论你和他过去，甚至在我结婚后发生过什么，8子大人不追究，不闻不问。

你也不用奢望因为你的这些信息，8子大人会离婚。

我结婚才⒌1天，用不到你诅咒我，我也会放弃天天在教父面前说你的不是，然后祷告自己的八宗罪。

即便我的胸襟不是那么宽大，即便我是个小心眼，甚至坏心眼的小女人，我也不想和你计较那么多是是非非。

我只想让我的孩子有个健全的家，哪怕小宝宝的爸爸爱你比爱我多，我也无所谓，谁让咱骨头天生这般贱。

就算我现在脆弱的像只野兽，就算我所有所谓的骄傲啊幸福啊，都被你剥夺，我无话可说。

我不会再那么没用的只懂得哭泣，我能把自己的伤痕舔干净，就算心碎到窒息，为了我的小宝宝，我依旧能坚强的微笑。

我不用同情，也不要假惺惺的一切，真真切切的东西越来越少，我不用你的蔑视，在那之前，我已经把自己看轻太多遍。

我不是后备甜心，如果这样，那我那些微不足道的爱又算什么狗P东西。


男人，要我怎么面对。

当我知道那些事，那些让我感到不体面，伤自尊，仿佛被人看光在街上裸奔的事。

你让我怎样去面对你的眼睛，我甚至开始怀疑你的想法。

你这样做了，然后你又那样做了，让人无法猜透。

你不知道我每次看见那该死的头像有多难过，你不知道你和她那一句你也舍不得让我无地自容。

我和她比算个什么，或许我根本就什么也不算。

以前有个人说过：

家，对于男人来讲只是睡觉的地方。女人，对于男人来讲只是陪睡的那个人。

如此悲哀的言帘卷西风论我从未相信，我也希望你不要让我相信。

你不懂我 我不懂你
然后在莫名的不懂里 我们迷失了

需要你的时候 你不在
想念你的时候 你不见
牵挂你的时候 你不知

那些萦绕的情绪 那些不忍卒说的哀伤
淡淡的 慢慢的 总会远走 离去

还有什么值得骄傲

这、应该是临走前最后一篇 记录在纸上的些许小唠叨
或许 会很长 此刻、我听着那拉拉拉的旋律


2009/4/13

无感情的道"花了的何止红妆,还有心呐" 在范围圈中的意外

你又在深夜偷偷照镜子,搞笑.你对着镜子、镜子对着你.
你并不是什么出得厅堂、如得厨房.

你执迷你的小爱恋,然后你受伤,你像只没出息的野兽,自己舔舐伤口.
接着你又执迷,在同样的位置同样的伤,一次一次,最后你不甘心的倒下了.
上帝说,孩子那是心脏啊,你怎忍心看着它接二连三的被击碎.
于是你满腔委屈,你说你乐意,所以你到了地狱
这里的孤魂没那么仁慈,它们折腾你,折腾够了你就进了油锅
你投胎转世,该死的你喝了孟婆汤、你过了奈何桥
下个轮回,你好了伤疤忘了疼,接着大众都猜到了
你在红颜年代又进了地狱,这样来来回回几千年
连佛也不忍你的执迷,你的执拗,佛问你为什么这样糟践自己
你淡淡说着,为了、爱.佛问你爱何在,你指着心
佛把你的心取出,翻来覆去,佛问你为何没有
你更平静了,你说,因为你也是佛.佛笑.你笑
佛说他走了,寻爱.你说你下地狱了,救爱.于是你又下去了.

你看过白娘娘和许官人的不舍、你目睹梁书生和祝小姐的不甘
你、仍然还是看不懂自己

现在公元2009年4月13日23点41分,你打算22点就寝
然后你为等一个电话搞的自己晕头转向
你喝了妈妈冲的小柴胡,你躲过爸爸似有所思的眼神,你该怎么办?


2009/4/14

你看完两本书 你把黑色换做蓝色 那老师的话你倒背如流

[ 我们和巨人的共同点是:我们都很无知 ]

[ 一切都会过时,所以我们只能往前、再往前 ]

[ 我们其实什么都看不清,所以只能选择自我欺骗 ]

[ 你为真莫道不消魂相付出代价,其实你并不能确定,真莫道不消魂相背后究竟有多少真实性 ]

[ 不要被常识迷惑,不要被规矩束缚,那些东西生来是被打破的 ]

一、
你不懂巨人的定义是什么,可你懂无知,你不了解这个宇宙这个星球
这个国家这个城市这个地点这一分钟在做何改变,你也没什么力气去探讨
去研究,你只需明白至少对于他,你无知.你表现无知、你行为无知.

二、
一切是会过去,正如他昨日刚和你着不会再有,然,今日他又做出同样的举动
明日他满怀歉意和你say sorrY.你失望到无法形容,你的心被刺痛.
但、他做那样的举动是真实存在,他的道歉也是真实存在.
这样你不言,你无可奈何向心脏刺一刀,再刺一刀,刀刀也是真实的
过时吧、什么也别想,往前走,不然,怎么办?

三、
你开始了漫无目的自我欺骗,你骗自己那些都是幻觉,都是梦一场
醒来之后,什么都不会改变,最后你很洋气的学着周树人先生朝花夕拾
自己给自己一耳光{ 谢谢、不客气 } 你看不清,你的眼睛渐渐被白色
眼球吞噬 不用多久 你也会是白内障患者 可喜 可喜

四、
所谓的真莫道不消魂相也无非是表面工夫和唇舌之音 你对真莫道不消魂相抱以怀疑
你不该这样 但事实证明那真莫道不消魂相也终不是真的相
你看不懂他 你看不透他 他会转身和你说 你不懂我
然而那一秒 你心底也会呐喊 你也不懂 就这样隔着一层纱么?

五、
常识 你不了 你只了长辈们和你说这说那一堆规矩 你只了 你可以不在乎那些
但其实你又那么在乎 去打破 那便成了不恭不敬不孝不义 所以 你又想这样
逃避之后的妥协

公元2009年4月14、1点59分


你用凉水让自己清醒点 你忘记了惯性发烧 你告诉自己糖水鸡蛋不能再吃了 很上火
其实也没什么大不了 生病比吃饭让你感觉舒服更多
你爸说没时间管你 你刚戴上的银琐在一夜之间变的漆黑无比
你今夜拒绝吃那些颗颗粒粒 因为他 你罚自己
不论出自什么理由 你不欢喜 你不开心 你开始变的矫情 你真够恶心自己了
呸 去TM的矫情
你应该面下大海 花开春暖 你要天天向上 向上
UP↑ UP↑ UP↑ UP↑ UP↑ UP↑

你那黄毛,让你看上去多不营养 多不良 你爸爸看你照片说你没精神 不健康
你姐姐看着你的眼睛 狐疑的问你是不是Hi药 你只觉得不可思议的好笑
没有过不去的茅坑 只有来不及的誓言
你为何一直盯着手机发呆 你已关机也让你对自己说一声 关!
不要啃着你的指甲 两眼水汪汪看着我 你不是小孩
你也无那个权利 不要在安全感三个书面上的字束缚自己 你的灵魂是自由的
佛家皆有欢喜心 你应该多悟悟
不要再憋屈自己 憋屈他人 有话你就对空瓶子说 我不会认为你精神失常
也不会把你扔进精神病院置之不理 快快睡 快快睡

公元2009年4月14、2点24分 以上

完~



我不知道背景音乐放上去没有 我可以很诚实的告诉你 那是 never your gone
写字的时候我听着这个写完 折腾到CN 我依旧听着
我变的很矫情 我妈说我像只发春的母猫 和更年期的母猪
妈妈带我去买BA 然后告诉我 她要是还像年轻时候的身材 一定要穿的很SEX
我发现其实我妈很潮 我妈说要我穿的很体面 因为我们山寨很穷
但是出去走江湖 不等让人家看扁了 我突然记起 东邪西毒里哥哥的那句话
穿鞋和不穿鞋的价格不一样
然后我知道 我很高兴 我有穿鞋 所以我身价会提高点点
我要独立 然后做出独立宣言 然后其实现在我想很矫情的告诉你我想你.

你像一具行尸
绿灯行,你四处游荡、红灯停,你原地打转
你没有目标、没有方向,你看不清眼前、你失望,你沮丧
你找不到一个出口、你把自己囚禁在金丝笼里
任谁也没有钥匙救你逃离、那唯一的钥匙早被你自己吞进腹中
你认为你够本事、够聪明,而你的小把戏、小聪明只会让你在大众眼里
多么喜剧、多么可笑、多么可悲
不要妄想、空想、遐想,你早就说过山盟海誓、山崩地裂,四马分尸
你也不会离去、不能离去、不可离去
最后,你回到了原点

你像一个木偶
四肢无力、任意摆弄在椅子上,你懊恼一出生就是一个不会言语的玩意
你被置放在那里、你的眼睛看着夜空
你幻想星星上有为你开放的玫瑰、你幻想你在云朵上自由的跳舞
你被马戏团的小丑玩弄在手掌、你反抗不了
你只能机械的随着跳动、孩子们笑了,大人们笑了,小丑一直在笑着
你就这样抬着头、眼角滑过泪
从此、你不在会是个木偶

夏天的夜、干了的泪痕让你不自在
你记在黄皮白纸上笔记薄上的字、今日异常扭曲
你开始不确定、不肯定这是否是你那快没墨的碳素笔在纸上的黑点们
像蝌蚪文
你可以去做文学家、考古学家、妄想家和唯心论学者等等诸如此类的一切

你过的并不正常、你所谓的安静也只是某个时段某个固定的自我安慰
你能听见你父亲一直碎碎念你多么邋遢、多么糟糕
你会明白、原来心情不好那么容易破碎
你吐了吃进去的所有、然后你很轻松的对自己说、吃饭这种事不合适你
黑墨水很漂亮、像一滩死水

你你你你你
我我我我我

今天是泼水节 这般如上